Med andra ord - Pinochets missöde i Santiago

Den chilenske politikern och generalen Augusto Pinochet
gör bort sig år 2005 när han inviger fel byggnad.

Med andra ord - Boris Jeltsins bilddagbok

Rysslands förre president Boris Jeltsin snappade upp ungdomarnas hype angående Bilddagboken.se för några år sedan.

Med andra ord - Den polska smällen

FUCK U FASHIONISTS PRESENTERAR STOLT:

MED ANDRA ORD
(en videoföljetång i många delar)

Först ut: Den polska smällen.

Dagen jag dränkte Bert och badbrudarna

Det var höstterminen i fyran någon gång i mitten av 90-talet. Klass 4C hade precis fått sprillans nya lånekort till skolbiblioteket som låg i en avskild och tråkig byggnad en bit längre ner bland skolbyggnaderna.

Detta var första gången vi fick gå dit ensamma. Jag och två kompisar gick dit en rast. Jag lånade "Bert och badbrudarna" som precis hade kommit ut och stod på en separat hylla under "Nyheter".

Glad som en spelman gick jag hem och började läsa. Jävlar vad jag läste; jag hade svårt att släppa Bert och hans badbrudar. På kvällen skulle jag bada och såklart skulle jag läsa i badkaret. Några sidor avverkades i skummet men plötsligt hade ångorna gjort att det plastiga omslaget blivit halt och jag tappade boken rakt ner i vattnet.

Jag fick fiska upp "Bert och Badbrudarna" ur vattnet och det blev inga glada miner när jag förklarade mitt missöde för den stränga bibliotekarien dagen efter.

Jag är en man som lär sig av sina misstag. Så igår när jag skulle läsa Mötley Crüe's - The Dirt i badet tog jag säkerheten först. Save the books!

Gör ditt eget bok-bad-skydd, en manual i tre steg:
1. Besök ett nöjesfält/tivoli (Kan tipsa om Liseberg).
2. Vinn stjärnvinsten på chokladhjulet.
3. Ta ut all chocklad (De kommer att smälta annars). Lägg sedan kartongen över badkaret och vips; du har skapat dig ditt egna BBS (Bok-Bad-Skydd)

Vissa ser säkert mitt badarrangemang som egendomligt, andra som galenskap men för mig är det ren kreativitet kombinerat med den djupaste sortens barndomsrädsla.

Gången jag dränkte Bert och hans badbrudar - den dagen vill jag aldrig mer uppleva.

Darin - din buse!

Darin är på väg tillbaka - efter fortkörningen, tjejerna och festerna.

Han mådde piss; Allt enligt Aftonbladet.

Historien lyder; Darin skulle ner till Berlin, han blev av med körkortet på vägen ner och när han väl kom fram festade till klockan nio dagen efter.

Hans vilda dygn i Berlin fick han att må hemskt. Nu är han alltså på väg tillbaka? Det var skönt att höra.

Vad hände egentligen under de där skräcktimmarna som innehöll indraget körkort, det vilda festandet och alla brudar? Jag tror något liknande:

Darin blir av med körkotet = kör i 57 km/h på 30-väg och blir av med körkortet.
Darin dricker = Darin dricker en lättöl på ett soligt fik i centrala Berlin. Han fick visa legitimation.
Darin festar dygnet runt = Sovit som en stock hemma hos sin brevvän från klockan 22.00. Morgonen efter vaknar han upp och ska till Mcdonalds för att äta Happy Meal på Mcdonalds. På vägen dit stöter han ihop med festprissar vilket leder till att folk tror han festat hela natten.
Darin och alla tjejer - Hans brevvän visade sig vara en tjej!!! Ungefär samma problematik som i Europtrip. Dessutom flörtade tjejen i kassan på Mcdonalds med honom. (Information som bör kollas upp!)

Hade Darin varit verksam samtidigt som Mötley Crüe hade garanterat han och Vince Neil varit bundisar och tajta som få.

Darin - skönt att du mår bättre!

Oskrivna regler - Att prata i telefon

Vem har inte varit med om ett telefonsamtal där man blivit synkade och ställer frågorna samtidigt?

- Hej!
- Tjena!
- Hur är läget?
- Det är bra, själv?
- Jo, fint här.
(PAUS I 2 SEKUNDER...)
- Vad gör du? (Båda i kör)
(PAUS I 2 SEKUNDER...)
-Nä, inget speciellt. Du då? (Båda i kör)

Den här osäkerheten om man invänta ett svar eller svara den andra personen är jobbig. Finns det någon regel för vem som har företräde? Mottagaren av samtalet eller den som ringt upp?

Att skriva en låttext

Trots att de är stora artister så kan man inte låta bli att skratta när man tar detta axplock av dåliga låttexter.

---

• Sir Elton John - Your Song
  "If I was a sculptor. But then again, no"
  

- Undrar om Sir Elton aldrig har hört talas om att sudda ut sina textrader han inte blir nöjd med istället för att hålla en monolog i låten?

• Michael Jackson - Bad
  "Your butt is mine"
  

- Lyckat Michael, lyckat!

• Sade - Smooth Operator
  "Coast to coast. L.A. to Chicago"
  

- Sade föddes i Nigera och växte upp i London. Jag tvekar på att hon varit på geografilektionerna.

Det heter erbjudande!

Jag har lång stubin. Vissa saker bryr jag mig inte ens om. Vissa saker kommenterar jag stenhårt men allting skrivs garanterat med ett leende på läpparna. Jag har överseende med mycket.

Däremot kan jag gå och småstöra mig över saker en längre tid. Reta upp mig själv så fort ämnet kommer på tal. Nästintill alltid är det bara saker och inte personer jag reagerar på.

Här följer ett meddelande till TV- och radioreklam:

Det heter "Erbjudande". Inte "Ärbjudande".
I hemmaskissad fonetiskt skrift: [erhbjudande]

Uttalandet med ett "Ä" i början är hemskt men det som är mest absurt är alla öron feluttalandet passerat utan att någon reagerat på att man kanske ska uttala ordet som det stavas.

Så, nu har jag fått det sagt.

Är det en dödlig gas eller ej?

Vadå "risk" för dödlig gas? Har man inte koll på om det är en dödlig gas i brunnen? När ska man ta skylten på allvar? Är det om den läcker den blir dödlig eller det räcker med att den är nere i brunnen?

Om det nu den här gasen kan klassificeras som dödlig bör man väl ha bättre koll på den? Brunnen var helt oskyddad och den här skylten satt på brunnslocket. Jag tror att skyltens egentliga budskap var:

"Kan du läsa denna texten är du för nära den giftiga gasen.
Du har nu smittats".

Har jag tur är skylten bara en upplysning om risken. Likväl som man hade kunnat ha en "Risk-för-olyckor-skylt" längst med våra vägar.

Jävla skylt!

11 September del 2

• När Bill Clinton hade ihop det med Monika Lewinsky tilldelade man en kommission cirka 100 miljoner SEK för att utreda händelsen.

• Den 11 september 2001 när sammanlagt fyra flygplan kapades varav två körde in i World Trade Centers tvillingtorn, ett kraschade i Pentagon och ett plan mystiskt störtade i Pennsylvania blev den totala budgeten för utredningen av händelserna 3 miljoner SEK. Efter vilda protester ökade man summan till 15 miljoner SEK.

Jag både tror och innerligt hoppas att någon höjer på ögonbrynen just nu.


100 miljoner vs. 15 miljoner.

Dagens matematiska formel:
Lönnfet president + random girl = 100 miljoner
Över 3000 döda + märkliga fakta = 15 miljoner

SKOJAR NI MED MIG?

Mårten Rask - jag kramar dig!

----

Mårten Rask sa...

Hej du.

Ett tips: innan du börjar blogga så vore det kanon om du lärde dig svenska din jävla sopa. Lär dig skilja på "de" och "dem" för helvete.

Idiotjävel.

den 18 september 2008 14:35

----

Hej Mårten Rask - din kryptiske jävla Fader Fourah!

Av din kommentar att dömma är du arg. Sättet du använder orden "jävla sopa", "helvete" och "idiotjävel" tyder på att du nästan är rasande. Hur som helst, det jag nu frågar dig:

- Din "jävla sopa"! Var i "helvete" har jag gjort detta katastrofala misstag med att missbruka användningen av "de" och "dem", "idiotjävel"?

Ge mig en länk eller någonting. Har du bevis mot mitt brott så ber jag om ursäkt och skickar dig lite choklad och en blomma, kanske till och med en nalle som substitut för det du egentligen behöver. Du min vän behöver kärlek!

Mårten- Du behöver en kram. Allvarligt!

Jag är en vinnare

Jag fick ett email sent igårkväll:

----

This is to inform you that you have emerged a lucky winner in the IRISH
LOTTERY Award to recieve the payout sum of 1,350,000.00Pounds. You are
advice to file for your claims immediately. Contact Person:

Mr.James Morgan
Email:irish_jamesmorgan@live.com
Direct Number: +44 703 174 0921
+44 703 174 2177

----

Nu sitter jag här och gråter av lycka. Fattar ni hur mycket pengar 1,350,000.00 £ är? Dock är jag nervös. Jag undrar om jag kommer att kunna behålla vinsten när de inser att jag inte är anmäld till Irländska lotteriet. Vad tror ni? Tror ni jag klarar en envig med James Morgan? Med det namnet måste han vara Irland personifierat. Han dricker säkert Guinness. Garanterat!

Rocha Gil

Rocha Gil. Tänkte bara jag skulle säga det. Igen. Efter våren 1997 och tunnelbygget genom Hallandsåsen måste tätningsmedlet Rocha Gil ökat avsevärt i verbala mått mätt.

Förvånansvärt höga halter av formaldehyd och akrylamid var det hemliga ingredienserna i Skanskas katastrofbygge.

Det liknar torsk. Men det hör nog inte hit. Rocha Gil var det.

Barn + kor

Texten nedan är skriven av en mellanstadieelev. För att ibland verkar vara tappad i marken glänser ungen ibland till med något klokt.

----

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv. Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar. På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med. Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur. Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket.

------

KON ÄR FANTASTISK!

Skurt – Den fistade grodan med miljonskulden

Skurt hade allt: bästa sändningstid, äran att få prata med högt uppsatta personligheter, resa inom Europa på TV3’s nota och äran att bli en av Sveriges största TV-personlighet genom tiderna. Visserligen hade han Ingamay Hörnbergs hand uppkörd där bak men ser man till denne figurs ersättning för hans jobb är det ett överkomligt pris.

Skurt är dessutom den som intervjuat drottning Silvia flest gånger. Men vad hände egentligen och varför tog Skurt-eran slut?

Anledningen hittar vi 1993 på ett pappersbruk. Ingamay med handen i högsta hugg (läs; i Skurts stjärt) besökte ett pappersbruk i Skoghall för att göra en ”Så funkar det – dokumentär” om hur papper blir till. Besöket utvecklades plötsligt till ett ”Så kan det gå – inslag” när Skurt under en intervju tappade ett mikrofonskydd ner i pappersmassan. Resultatet blev en oanvändbar dagsproduktion och en miljonförlust för företaget i fråga – som efter några timmar i rättegång betalades av Skurt/TV3.

Olyckshändelsen innebar och också slutet på Skurts storslagna karriär och efter incidenten har hans framgångar dalat kraftigt.

För obetalbara återblickar – klicka dig in på www.skurt.nu och dröm dig tillbaka till vardagseftermiddagarna i början av 90-talet.

Mike Richter och jag

Bilden till vänster föreställer Mike Richter, New York Rangers målvakt som i början av 90-talet fick sitt stora genombrott.

Just den här bilden var min allra första hockeybild. Nu en massa år efter, när bilderna ligger nedpackade på vinden, får jag en speciel känsla när jag ser bilden. Bilden var en så kallad "specialare" och bilden satt (och sitter även nu) som första kortet i min pärm med hockeybilder.

Hockeybilder är och kommer alltid att vara en liten del av min uppväxt. Jag var ingen superbytare. Snarare tvärtom. Jag bytte knappt något alls. Alla bilderna bildade tillsammans min samling. Bytte jag bort en bild fattades en bit av mitt pussel.

Bilden på Richter bytade jag bort en gång. Jag fick följa med min äldre kusin till hans kompis (som hade tusentals) där kompisen lurade av mig den mot två random bilder på något backpar i Calgary Flames.

Precis innan vi skulle gå frågade jag om jag inte kunde byta tillbaka. Han flinade elakt och sa "Bytt är bytt". Två bilder på Wayne Gretzky, en på Mats Sundin och en på en slagskämpe vid namn Tie Domi senare kombinerat med viss övertalning från min kusins sida var Mike i min ägo igen. Först i pärmen igen - och jag var hel.

Nu ska jag springa upp på vinden, plocka fram pärmen, sniffa mig hög på doften av hockeybilder och be om ursäkt till Mike Richter. Mike Richter är och kommer alltid att vara nummer ett för mig.

Du och jag Mike. Du och jag....

Elitserien är här

Känner ni? Det liksom kryper sig på en. Även fast jag inte tittar gör premiäromgångens första matcher i Elitserien mig illamående. Nu finns det ingen återvändo. Hockeysäsongen är igång.

Golf del 2 - Puttarna

16 meter till flaggan. Greenen lutar. Åt vänster. Åt höger. Det är uppförsbackar – och nedförsbackar. Rullar man lite för långt hamnar man i vattnet. För kort rullar man tillbaka och ner i bunkern strax bakom. Det är ett jävligt svårt slag.

Caddien tar fram puttern och räcker storslaget över klubban till golfaren. Spelaren hukar sig, håller klubban framför sig och viskar något till caddien av en konstig anledning. Vad kan en caddie som inte en spelare kan?

Hursomhelst; Han reser på sig och ställer sig till rätta. Trampar sig redo med ett par små steg med fötterna och provputtar skrämmande nära bollen. Slår lätt till bollen som till en början är åt helvete fel – i mina ögon. Ungefär här, under puttens första skede när bollen går åt en skum riktning, brukar jag muttra tyst för mig själv något om ”att tjäna så mycket pengar – men ändå slå ett så uselt slag”.

Någon sekund senare får jag ALLTID äta upp dessa tankar när bollen i takt med publikens ”Uuuuh” sugs mot hålet. Såklart går slaget i. Och de är kungar. Och jag är hänförd - igen!

World Trade Center del 1

Fundera lite över detta innan ni lägger er:

Oktober 2004. Caracas, Venezuela.
Byggnaden brann i 17 timmar innan elden släcktes.

---

Maj 1988. First Interstate Bank, Los Angeles, USA
Byggnaden brann i 3½ timme innan elden släcktes.

---

Februari 2005. Windsor Tower, Madrid, Spanien

Byggnaden brann i 20 timmar innan elden släcktes.

---

September 2001, World Trade Center 2. New York, USA.
Byggnaden rök i 18 minuter innan den kollapsade.
---
September 2001, World Trade Center 7, New York, USA
Byggnaden brann på fyra våningar i 1 timme innan den kollapsade.
---
Jag vet inte vad jag säger om detta. Vad säger ni?

Last day

Jag sitter här med någon slags kväljningar. Söndagsångest? tänker ni då. Nej, säger jag. Jag börjar svettas lite lätt och sneglar bort mot fönstret för att kolla om jag faktiskt öppnade det.

Imorgon är inte vilken måndag som helst. Imorgon är någon form av ett startskott på en dyster höst och mörkrets språngbräda i kalendern - Elitserien i ishockey drar igång.

Detta innebär mediokert spel, expertkommentatorer som ritar på skärmar och tränare i Trygg Hansa-polotröjor.

Så; för att slippa höstdepressionen - titta inte på Elitserien! Det är ren skit. Och för jävla lång säsong.

Usch, jag ryser. Redan nu.

Att ta en för laget - Sälja sin oskuld

22-åriga Natalie Dylan ska sälja sin oskuld till högst bjudanden. Auktionen hålls i samarbete med en bordell i delstaten Nevada där prostitution är lagligt.
Pengarna kommer att gå till Natalies och hennes systers utbildning och även täcka deras master- och filosifiexamen. Syskonen håller även på att skriva en bok som de hoppas att pengarna kommer att täcka.

- Pengarna bidrar till ekonomisk trygghet vilket är bra, säger Natalie i en intervju.

Förresten, glömde jag säga att tjejerna har en examen i kvinnorättsfrågor?

Polisskolan + Kim Cattrall = sant

Idag beskådade jag lite kultporr från mitten av 80-talet i form av Polisskolan 1. Hightower, Tackleberry, Mahone & Hooks var sig lika. Däremot blev jag lite paff under en eldgivning när jag kom fram till att det var Kim Cattral (Samantha i Sex and the City) i rollen som Karen Thompson som tog skydd bakom en låda. Jag kunde inte komma på om jag reagerat på detta tidigare, antagligen inte.

Trots det tuffa läget i skjutscenen väntade jag på någon sexig kommentar, en framplockad dildo eller iallfall en sexig blick. Det hände inget. Förutom att Mahone räddade henne. Så jag är nog nöjd. Tror jag.

Golf del 1 - Driving Range

---

Vi kommer under de närmaste veckorna presentera vårt synsätt och känslor för olika sporter i tre delar/sport. Först ut är golf.

---

Jag har en slags hatkärlek till golf. Kanske är det de tama applåderna, kommentatorernas dova viskningar eller världens största runway golfvärlden besitter i och med kläderna alla deltagare har på sig. Å andra sidan kan jag tycka om att gå ner ”och slå en hink”. Såklart skippar jag pressvecksbyxor och rosa pikétröja från J Lindeberg och lämnar plats åt slitna jeans och t-shirt.

När jag sen står på rangen kan jag mellan slagen stå och beundra alla människor som står där. Driving rangen - deras tillflyktsort från fru, barn och måsten. De ser så behärskat lyckliga och stolta ut på något kryptiskt sätt. Ungefär som på samma sätt man såg ut -97 när man dansat tryckare med klassens snyggaste tjej under ett disko i en svettig gymnastiksal och sen gick tillbaka till grabbarna som satt längst med ribbstolarna.

Jag unnar golfarna det. Jag ler inombords när jag ser dem stå där och slå ut. Det är deras stund på dagen och de förtjänar varenda minut av detta lyckorus.

Fast jag tutar ALLTID när jag kör förbi med bilen på vägen bredvid rangen. Hoppas inte detta gör mig till en ond människa.

Veckans gästbloggare - Fröken Plus kändisupdate

Röda Linjens T-banetåg mot Mörby Centrum stod inne på perrongen. Dörrarna öppnades och min ytterst moderiktiga datorväska och jag stod redo att slänga hos ut i havet av chica stockholmare. Mitt i min noga och utstuderade rymningsväg står Sibel "jag-är-så-glad-att-jag-har-gått-vidare-i-Melodifestivalen" Redzep och babblar i telefon. Jag hann precis väja för att undvika frontalkrock och istället blev det en liten stöt-i-armen-knuff. Hade det inte varit för att hon är sämst medietränad i hela Sverige hade jag garanterat hunnit med ett "ursäkta". Jag sa ingenting.

Skvaller om Svenska kändisar säljer. Följande behöver ni inte betala för att läsa.

• Magnus Uggla anser att de fjortisposebilderna han tar med sin egen digitalkamera har mer klass än de bilder som erkända svenska fotografer tar på honom.

• Carolina Gynning i stringtrosor är verkligen en fröjd för ögat. För er som gillar henne säger vi bara - Carolina som är på tv bara ÄR i verkligheten också.

• Måns Zelmerlöv brukar tydligen ha två flickvänner. Vi får hoppas att Fröken Sernholt har allt man kan önska sig så att herr Lundapåg slipper söka tillfredställelse hos andra kvinnor.

• Tv4 Nyheternas Rafaela Lindeberg är en fröjd för ögat. Det är tyvärr det enda som är bra med henne. Hennes icke existerande karisma skulle kunna utplåna hela den svenska befolkningen på 1 ynka sekund.

• Karoline "Fashionflash" Andersson driver en fantastiskt vacker och inspirerande blogg, men i verkligheten är hon lika intressant och intetsägande som ett ruttet bananskal, lämnat i komposten för att just ruttna bort som det bananskal det är.

• Katrin Schulman utnyttjar sina praktikanter. De får praktiskt taget betala för att praktisera på hennes och Niclas Rams PR-firma - det vill säga, de får ringa och boka möten från sina egna mobiltelefoner.

• Matte från Bygglov trivs ypperligt insmord i bronzeolja och med lite kläder framför kameran. På krogen är han Elin Klings modemiss - skjortknapparna är definitivt inte i knapphålen och bröstet är lika blottat som Mark Levengoods blankpolerade skalle för lågt flygande svalor.

KÄRE GODE GUD. LÅT INTE MIN ÄLSKADE KRISTOFFER APPELQUIST VARA ETT SVIN NÄR KAMERORNA ÄR SLÄCKTA. TACK PÅ FÖRHAND,

/FRÖKEN

Resultatet av en riktigt hård och välriktad pungspark

Då och då stöter man på röster som inte är av denna värld. Ibland killar - ibland tjejer. Ibland båda - ibland båda på en och samma gång.

Det är svårt att veta vad man ska säga om Nick Pitera. Otrolig ligger nog närmast till hands.
Lyssna på honom nedan och bestäm själva.

Här sjunger han duett med sig själv. Spola fram ungefär 1 minut för att höra bytet mellan man och kvinna.

Att bemästra en konstpaus

Horatio Caine i CSI Miami är en av få karaktärer som behärskar det här med konstpauser. Först sammanfattar han alla faktan CSI-gänget fått i två meningar varpå han självsäkert sätter på sina Silhouette Titanium Model 8568-solglasögon. När Caine's Silhouettes sen är på och det gått cirka två tysta sekunder levererar han en kortfattad och självklar slutpläddering i en mening. Som grädde på mosen gör han slutplädderingen under utandning för att sen gå ifrån diskussionen. Som att han var rädd för att någon skulle säga emot honom.

Se klippet - och ni förstår vad vi menar.

Det luktar fitta?

Vissa diskussioner är lustiga att förstå. Igår var jag och handlade och hade precis passerat ostavdelningen då två yngre killar går förbi.
- Oh, fy fan. Här luktar fitta, säger den ena och håller sig för näsan.
- Jag tänkte precis säga det. Fy fan!, säger den andra och viftar med handen framför näsan.



Min fråga är då: Finns det någon slags universaldoft från kvinnans kön jag missat?

Entourage

Jag säger bara en sak: Entourage...
Smaka på det. Entourage...

Fint!

Vad hände sen?

På Aftonbladet idag finns att läsa en "Vad hände sen?-special". Där räknar de upp massa kändisar som mer eller mindre bara gjort en storroll och sen gått under jorden (enligt Aftonbladet).

"Som Bill Cosby. Hur kul har han idag?"

Bill har släppt ett 20-tal album, ett 10-tal böcker, haft en egen TV-show OCH han är är 71 år. Och ni frågar vad som hände? Han blev gammal.
Jag tror att denna mysgubben lever ett skönt och flott liv någonstans. Ibland tittar han tillbaka på alla sina utmärkelser, ler lite och sen tar en tupplur. Vad kan man kräva av en kultfigur vid 71-års ålder?

"Hur har Zeb Macahan det?"

James Arness är i Sverige känd som Zeb Macahan. I USA är han mer känd som karaktären Matt Dillon med över 600 avsnitt i serien Krutrök (1955-1975) Även gjort ett antal västernfilmer. En av få skådespelare som i och med sin karaktär fått gå omkring med en kroppstrumpa av björnskinn i en öken.

"Och händige McGyver - vad sysslar en sån kille med idag?"

Richard Dean Andersson gjorde 139 avsnitt som den händige MacGyver (reds, anm; James Bond möter Ernst Kirchsteiger). Även två filmer hann han med innan han gick in på diverse TV-shower på 90-talet. Nu ser man mest Richard i Stargate SG. Han kommer alltid vara kreativiteten personifierad med sin Schweiziska armékniv i högsta hugg.

Sen fortsätter jag att läsa. Och stannar upp. Lutar mig lite närmare skärmen för att se om jag läst rätt... Jo, det har jag. Jan O Jansson aka Naken-Janne finns med på listan. I samma skara som ovanstående. Det kommenterar jag inte ens!

2000-talets mest hippa tecken

Titta mina naglar! Åh! *springer till nagelsalongen på en gång*
- Kenza

*

Jag har inga problem med att Kenza tycker att hon har fina naglar. Inte heller att hon vill springa till nagelsalongen. Och egentligen spelar det ingen större roll att hon skriver det på sin blogg heller. Det är ju sånt som är roligt att läsa. Något som däremot får mig att må illa och skratta på samma gång är hennes springande till nagelsalongen inom två *-tecken. Finns det verkligen folk som skriver så nuförtiden? Och i en ålder över 13 år OCH utanför Lunarstorm?

Först kom *pussas*.. Det var liiiiite sött MEN fruktansvärt fult.
Sen kom*ler* - det var hemskt.
*Vill ha* - är om möjligt ännu fulare.
Är *springer till nagelsalongen på en gång* bara en fortsättning på dessa "verb inom stjärntecken"?

Om några år kanske man skriver alla sina böcker inom de här jävla stjärnorna? Henning Mankell kanske inleder sin bok år 2014,"De dödas talan", med;

*Frenetiskt skakade han på kroppen. Den rörde sig inte. Tankarna, ångesten och svettningarna började krypa sig på. Han visste att det bara fanns en sak att göra. Det var morgonen den 18 februari och Ystad låg täckt med ett tunt täcke av snö*

Skriver Henning så i någon av sina böcker kommer jag ha en stjärna på min gravsten. *blir nervös*... *och lite spänd*...*ska nog ta en macka*

Läkerol = Tomas Ledin?

LÄKEROL - Makes peolpe talk?

Läkerol måste vara en av historiens största påhitt. Är det någon, någongång som blivit bättre i halsen av Läkerol?

Den är inte lika cool som Vicks Blue, inte lika stark som Fishermans och inte lika häftigt namn som Strepsils. Bara tråkigt, gammalt och uttjatat; Läkerol. Adolf Ahlgren besökte Leipzig 1909 och fick då smaka en tablett med smak av menthol och laktrits. Han gillade det och började genast sälja den hemma i Gävle. På den vägen är det.

Idag går folk omkring och tror att de blir bra om de har en ful liten ask eller en superflashig plåtburk i fickan. Fast egentligen vet de nog om att Läkerol inte hjälper. De bara har det för att det är svenskt och klassiskt. Lite som Tomas Ledin. Inte fan är han bra - men ändå kan man lyssna på honom om det krisar.

Vad är det förresten för namn? Säg det för er själva; Läkerol. Fin Fisk... Läcker ål.

Läkerol är som Tomas Ledin. På ett ungefär. Dött lopp.

Sak samma.

Fashionweek New York

Varför i helvete skrev jag i mitt inlägg tidigare idag att jag skulle återkomma med en uppdatering från modeveckan i New York? Varföööör?

Som ni säkert förstår kommer jag alltså INTE uppdatera med en Fashion-special. För mig är det en gåta att en halv batikfärgad strutsvinge på överkroppen kan få modeförståsigpåare att gråta av lycka. Jag skrattar när reportrar i en intervju hyllar designern och bakom står en modell iklädd något så fruktansvärt fult. Reportern bara spär vackra, komplicerade och intetsägande ord över den halvfule designern som ler småfult. Jag mår illa av sånt.

Nej, jag nöjer mig med "Svennegallerior" som Storstadspojken uttryckte sig innan idag. Är inte han från Ö-vik? Vad fan vill han?

Entourage, Prison Break & N.Y Fashionweek

Andra avsnittet på den fjärde säsongen har nu beskådats. Ett fall framåt måste jag säga. Ett av få avsnitt efter säsong ett där huvuddelen inte låg på jakt och rymning utan hederlig Scofieldbrainstorming fick komma till användning. Ser nu fram emot kvällens avsnitt - med stora förhoppningar!

Igår släpptes Entourage S05E01. Har inte sett avsnittet än utan väntar tills E02 kommer så att man kan streckkolla två avsnitt istället.

---

I skrivande stund pågår även MB- Fashionweek i New York som kräker ur sig vårmode. Update ikväll!

Vinnare i tävlingen

Vinnaren i vår t-shirttävling är:
Hang Vu från Sävsjö.


Tshirtstores motivering:
Ett lättsamt grafiskt uttryck, få färger samt lyckats skapa en karaktär.


Vi gratulerar Hang till segern och ditt presentkort kommer posten inom kort!
---

Att döda någon ur en serie

Att döda någon ur en TV-serie kan bero på många faktorer. Bland annat bråk, pengafrågor eller helt enkelt slut på motivation. Jag har som jag skrivit tidigare väldigt begrännsad erfarenhet av serier och då även att folk dödas ut.

Kultserien Tre Kronor sändes i 123 delar. Jag såg två av dem. Avsnitt 122 och 123. I seriens sista avsnitt fick jag bevittna hur pastorn Sten Frisk sprängde sig själv och stora delar av huvudkaraktärerna i luften inne i en restaurang. Detta var nog det mest korkade, oförståliga och idiotiska sätt att sluta en serie på. I efterhand tycker jag nog att det hela bara är underhållning på hög nivå och skrattar gott åt idén.

Vilken är tidernas sämsta kill-out?

Prison Break S04E01

Då har jag sett första avsnittet av Prison Break på säsong fyra. Det jag kommer att skriva kommer inte uppfattas som spoiler för er som inte sett avsnittet än.

Prison Break är efter en strålande genomtänkt första säsong, en hyffsad andra och en rörig tredje, inne på sin fjärde säsong. Efter att ha sett 42 minuter av första avsnittet av säsong fyra (läs; hela avsnittet) inser jag att Prison Break kan jämföras med en trappa. Så fort de överlevt den ena händelsen kommer nästa. Och så håller det på. I 42 minuter. Konstant.

Jag vill inte säga att jag har tröttnat. Jag vill veta hur allt kommer att sluta. Innebär det att jag måste gå igenom allt detta får det väl gå för den här gången.
Fast nu när jag tänker efter så måste jag nog säga att jag har tröttnat. Lite. Fast nästa vecka bänkar jag mig ändå framför datorn igen för att se S04E02.

---
Tävlingen som Tshirtstore anordnade tillsammans med oss på FUF är nu avgjord. Vinnare presenteras inom kort.

Sista chansen: TÄVLING

Har du inte skickat in ditt bidrag än så är det hög tid att göra det nu.
TÄVLINGEN AVSLUTAS IDAG KLOCKAN 12.00.

Klicka på bilden ovan för att komma till tävlingssidan där du har chansen att vinna ett presentkort på Tshirtstore.se.
---

OC, Entourage, Prison Break, Californication & Rederiet

Jag är ingen seriefreak. Långt ifrån. Den första serien jag följt fram till 2007 var Rederiet vilket är ganska tragiskt.

De två senaste åren har jag blivit lite mer biten i alla serier som finns. Rotat i lite äldre serier och ett par nya. Har inte sett serier som Lost, Heroes och Skilda Världar. Har jag missat något?

Här nedan är ett litet urval ur mina serie.
Skriv gärna en kommentar!

---

THE OC - Ja, vad säger man? Newport, CA i ett nötksal.
Dawsons Creek möter Beverly Hills 90210. Sköna karaktärer och att det finns fya säsonger är grymt. Efter att endast ha kollat ströavsnitt tidigare riktade jag mig in på att streckkolla serien i somras. Bra val! Adam Brody är fantastisk i rollen som Seth Cohen.

---

ENTOURAGE- 2000-talets skönaste serie som är löst baserad på Mark Wahlbergs liv.
Följ Vincent Chase (Adrian Grenier) och hela hans gäng spelade av Kevin Dillon, Kevin Connolly och Jerry Ferrara i strävan mot toppen av skådespelarkarriären i Hollywood.
Vincents självupptagne och stressade agent, Ari Gold (Jeremy Piven), gör ett strålande jobb och tar större plats ju längre serien går.
Fyra säsonger allt som allt - en femte på gång!

---

CALIFORNICATION- Följ Hank Moodys (David Duchovny) annorlunda vardag som frånskild pappa och sexmissbrukare. Tunt med jobb, sex med sin ex-frus nya mans tonårsdotter och tuttvarning i varje avsnitt. Tolv avsnitt i säsong ett men i skrivande stund är det bara veckor tills säsong två börjar sändas i USA.

---

PRISON BREAK - Michael Scofields (superhunken Wentworth Miller) bror är oskyldigt dömd till döden för mordet på presidentens bror. Michaels mål är få ut brodern, Lincoln Burrows spelad av Dominic Purcell, ur Fox River State Penitentiary.
Tre säsonger finns ute och det första avsnittet på den fjärde säsongen har precis sänts i USA. Följ tiden i fängelset,jakten ,motgångarna och lösningarna i denna serie som tyvärr tappar lite i sting efter varje säsong. Men fyran måste ses - för att veta vad som händer.

---

"Fan vad jag är snygg"

http://www.tv4.se/1.283438?videoId=1.418391&renderingdepartment=2.10753

- Har du några skönhetstips?
- Eh, njaaa. Alltså det är ju bara kolla dig i speglen så. Är man inte nöjd så är det ju tufft då.

Se och njut. Ni såg det här först!

Kommentarer?

Linas kvällsbok?

Det regnar utanför vårt hotellfönster nere i Holland. Eller inte regnar. Snarare smattrar. Trots landets geografiska läge tycker jag att utsikten från vårt hotell andas öststat. Det är otroligt trist och fastän det är i slutet på mars månad skiftar landskapet i olika nyanser av grått. Sånär som på någon rabatt med de typiska tulpanerna som känns lika naturliga ut som Natascha Peyres dekortage.

Jag ligger och kollar på Scrubs. Skrattar lite för mig själv ibland och tycker det är lite småmysigt med en bra serie i kombination med dåligt väder.

I sängen bredvid ligger Peter och läser en bok. Jag kollar tre avsnitt - han läser hela tiden. När han tar en läspaus i mitten av mitt tredje Scrubs-avsnitt för att gå på toaletten sträcker jag på mig för att se vilken bok han läser. Han kommer tillbaka in i rummet.

- Linas kvällsbok? undrar jag och tittar upp på denna snart 30-åriga man som endast har ett par söndertvättade Y-frontskalsonger från Björn Björn på sig.
- Den är bra, muttrar han och lägger sig till rätta och fortsätter läsa.

Jag pikar honom för hans bokval var gång jag byter avsnitt.

På vägen hem från Holland läser jag också en bok - Linas kvällsbok. Pocketversionen. Jag sträckläser den. Den är inte jättebra och jag önskar innerligt att jag skulle kunna namedroppa 5-6 stycken djupa författare med respektiva tunga verk för att väga upp denna bok. Det kan jag inte. Jag är tom. Däremot; Emma Hamberg. Linas kvällsbok. Där tar det slut.

Just nu:
Mötley Crüe & Niel Strauss - The Dirt: Confessions of the World's Most Notorious Rock Band

---

Påminnelse: TÄVLING

Klicka på bilden ovan för att komma till tävlingssidan där du har chansen att vinna ett presentkort på Tshirtstore.se.
---

Anonym sa...

En reaktion på inlägget jag skrev om Blondinbella (LÄS HÄR):

Anonym sa...
Tror du skulle behöva göra en lista på saker som DU gjort bra under dagen. Kände en ganska stark doft av bitterhet i detta inlägg. Det stank till rätt rejält om jag ska säga min mening! Jobba på självförtoendet du så ska du se att du inte orkar störa dig på folk det går bra för lille vän! Men för övrigt... hmmm... låt mig se? Så här har vi alltså ännu en bitter människa som i sitt inre är en i mängden av alla de som är så oerhört avundsjuka (Fast NEJ, NI "HATAR JU DOM", INTE ALLS AVUNDSJUKA) in my ass. Du kanske borde ta och göra en självrannsakan och gå in i ditt inre lite. Så ska du se att du tillsist hittar vad det är med dig själv du inte trvis med, så ska du se att du slutar störa dig på personer som lyckats här i livet. För sådär skriver bara en bitter och avundsjuk människa. Vi andra orkar inte bry oss! Ska du fortsätta skriva sådär så är tyvärr din blogg bara en i mängden. Den smälter in bra bland alla andra "vi som hatar blondinbella och alla andra stora bloggare". Så prata ut med mormor om du mår dåligt över något eller bara knip tyst och skaffa dig en katt att klappa när du blir arg istället. Du skämmer ju ut dig själv människa. Punkt och slut! Vi kan se detta som en lärorik monolog, ingen dialog, vilket betyder att du inte ska, eller behöver svara.

den 2 september 2008 22:43

---

Till Anonym:

Kan inte du plocka ner dina idolplanscher på Isabella från dina väggar, ta bort dina skygglappar och istället leva ett liv med ett leende på läpparna utanför din bloggosfär?

Jag skriver ett inlägg. DU kommenterar det. Inte jag - det är DU som tar dig tid att kommentera min text med alla dina tecken. Jag har vunnit.

Tack för att du läste mitt inlägg! Och även ett stort tack för att du är så bloggig och gjorde min dag. Det är personer som dig jag vill nå ut till. Och nu gjorde jag det. TACK!

---

Blondinbella agerar Moder Teresa

Blondinbella listade igår en topp-tre lista på saker hon gjort bra under gårdagen. Hennes tredjeplats gick till något så Moder Teresa-inspirerat som att hon pratade med sin taxichaufför. Jo, du hörde rätt! Nedanstående är saxat från hennes blogg:

"Jag tog mig tid med taxichauffören på väg hem och pratade med honom länge i bilen. När jag märkte att han var nedstämd satt jag i bilen tio minuter extra och försökte komma med uppmuntrande ord."

Jag hade betalat för att få höra det samtalet.

Möjligt scenario...?

Bella - Drottninggatan tack.
Chaufför - Okej.

7 minuter senare...

C - 95 kronor blir det.
B - Här, räcker över pengar.
C - Tack, tar emot pengar.
B - Du verkar lite ledsen?
C - Nej, det är bra.
B - Säkert? För jag har nämligen läst en artikel om att man kan må dåligt. Och du verkar vara en sån person som mår dåligt. Jag menar hallå - du kör taxi.
C - Va? Nej, alltså jag mår bra. Ska du gå ut?

Tio minuter senare efter föreläsning signerad Löwengrip angående hälsa och stress.

C - Du får betala 135 kronor nu.
B - Öh nej, är du dum i huvet eller jävla sosse? Vet du vem jag är? Jag är Blondinbella och jag bloggar!

B smäller igen bildörren och går in i sin 4-miljonerslägenhet och Storstadspojken.

Är det någon som hört eller sett samtalet så hör av er!

Revisor?

Igår sprang jag och Peter in i en kompis till honom som jag aldrig träffat förut. Det första som slog mig var hans klädsel. Han hade en svart höstrock som var relativt högt knäppt, mörkgråa byxor som på ett dolt sätt spred självförtroende omkring sig. Som grädde på mosen hade han sådana skor som låter sådär respektingivande när man går.

Vi, eller snarare DE, stod och pratade några minuter och jag stod mest och såg ut som ett tredje hjul. När de konverserat färdigt avslutade de med att komma överens om att bjuda in sig själva till en gemensam vän för att sen skiljas åt.

Så fort den uppklädde mannen lämnat oss kunde jag inte släppa hans klädsel.

- Var jobbar man för att vara klädd så?, frågade jag.
- Revisor, sa Peter på ett sätt som visade att han själv tänkt på sin kompis outfit.

Jag nickade bara förstående och kunde inte släppa den här revisorslooken. Det kan jag fortfarande inte.

Tävling

Klicka på bilden ovan för att komma till tävlingssidan där du har chansen att vinna ett presentkort på Tshirtstore.se.

---

I förrgår när jag såg PS! I love you avslutades allt med James Blunt's Mistake. Och jag citerar:

"I'm not calling for a second chance
I'm screaming at the top of my voice".

Det jag nu undrar; Hur låter det när James Blunt skriker så högt han kan?

---

PS. I love you!

Igår sattes min manlighet på prov. Och jag svek den.

Innan jag börjar skriva ska jag nog fundera på två saker.
1. Ser killar romantiska draman ensamma?
2. Erkänner man det isåfall?

Jag är ingen representant för manligheten, långt ifrån. Men i mitt fall lämnar jag in ett dubbel-ja på ovanstående frågor. Så här kommer den nakna sanningen:

Igår satt jag i en soffa och halvbölade till PS! I love you. Jag ska inte säga att den var någon masterpiece men den var riktigt tung att se. Att kärlek, i detta fall konkretiserades i en irländare, är oförutsägbart tryckte regissören upp i ansiktet på mig på det hårdaste sätt. Än värre serverade han den faktan om att livet är lika oförutsägbart.


Hilary Swank och Gerard Butler bjöd på en söt, fin och rörande föreställning. Det var en magisk film och jag grät nästan - och det står jag för.



Ovan; en av världens mäktigaste låtar.

Nu kanske man kan tycka att jag ska väga upp den här mjuka sidan med att berätta något riktigt macho. Det struntar jag i. Jag nöjer mig med detta.

---

The Dirt

Efter att ha haft en bibliotekstorka på mer än två år var det dags igen. Ett nytt lånekort och en stunds letande senare sitter jag nu med Mötley Crües The Dirt framför mig som många av er läsare tipsade mig om.
Jag och min vapendragare Peter letade länge också efter Jenna Jamesons How to make love like a pornstar men fick tyvärr se oss slagna av bibliotekariernas förmåga att gömma böcker. Indelningen av böcker och hyllnamnen på ett bibliotek är ytterst förvirrande.

I mitt letande efter porrstjärnan gick jag också förbi en äldre dam som satt vi ett bord med fem böcker om norra Italien framför sig. Jag tänkte först säga trevlig resa men kom på att hennes passion för de nordligare delarna av Italien kanske bara var en fetish. Hon kanske nöjde sig med att sitta i ett tyst bibliotek och läsa om resmålet. Dels är det billigare men då har man även möjlighet att säga "Sch" så fort någon pratar.

Efter att ha letat i tio minuter under "Särskilda scenkonstnärer" insåg Peter och jag att vi inte skulle få öppna upp Jenna Jameson och lämnade biblioteket. Trots att vi bara hade halva den önskade bokmängden med oss ut var vi ändå nöjda. En porrstjärna i alla ära men Mötley Crüe slår lite högre. Skrattretande dåliga skådespelare, glidmedel och tillgjorda stön vs. Jack Daniels, överdoser och en inblick i världens mest ökända bands liv?

Dessutom hade The Dirt en varningstext. "Skydda barnen - Låt dem inte läsa denna bok". Och bara det är en anledning i sig.

Tävling - Tshirtstore

Vi kan stolt presentera Tshirtstore som vår första samarbetspartner och är otroligt tacksamma för deras intresse av att sponsra med en vinst till segraren i vår första tävling.

FuckYouFashionists annordnar tillsammans med Tshirtstore.se en tävling där du har chansen att vinna presentkort på valfri tee hos Tshirtstore. Reglerna är enkla:

• Klicka dig in på Tshirtstore.se och samla inspiration.
• Börja skissa på en tee i programmet PAINT där du endast får använda de ytterst begrännsade verktyg som finns.
  
• Din kreativa förmåga sätts på prov och du ska genom att rita, måla och skissa få fram en tröja som sen sparas som JPEG och skickas in till FUFTHEBLOG@GMAIL.COM
  
• Representanter från Tshirtstore kommer tillsammans med Oss att agera jury för att ta fram en vinnare.
• Endast ETT bidrag per person.
• Tävlingen avslutas fredagen den 5 september klockan 12.00.

Må bäste man eller kvinna vinna!

Skicka gärna iväg en kommentar om tävlingen om ni har några frågor!