Valvaka 02.30 med Jan Helin

Klockslag: 02.30
Dryck: Apelsinsaft
Mat: Mellan mazariner och chips
Valvaka: CNN med David Axelrod
Känsla: Pigg och alert
Plus: Koffein
Minus: All matkonsumtion leder till mycket disk.

Vi har varit i kontakt med Aftonbladets chefredaktör Jan Helin för en liten snabb uppdatering om det amerikanska presidentvalet.

Ursäkta den sena sena timmen Jan men du förstår säkert varför vi hör av oss.
Måns och Marie Sernholt går skilda vägar? Det visste vi redan. Löp imorgon!

Nej, vi syftade snarare på valet?
Att Arne Weise valde Bondpremiären istället för Blondinbellas 18-årsgillé?

USA väljer president inatt. Har du missat det?
Ja, vår USA-korre Bjurman nämnde något om det i vår senaste videokonferens men det hamnade lite längre ner på listan. Det händer jävligt mycket i USA just nu. Henrik Lundkvist ska skaffa ny lägenhet och Bjurman håller på att styra upp en exklusiv intervju med Zäta och Emma.

Men du har hört om Barack Obama och John McCain?
Obama är väl den mörke killen. Men John McCain? Är inte det han i Die Hard-filmerna?

Nej du Jan, det här leder absolut ingenstans.
Okej. Förresten, har du sett Nöjesbladet? Varje fredag, lördag och söndag. Vi har en specialare om Andreas Wilsons skägg den här helgen.

Godnatt Jan!
Godnatt. Förresten, har ni.....

Nej, godnatt Jan!
Godnatt...

Jävlar - en utredare!

Anonym sa:
Killen på bilden heter inte Brian Westwood, vet inte vad han heter på riktigt, riktigt men han kallas iaf för DJ Tjoppe.

Bilden du har stulit är från en vimmelbildssida för hotell Valhall i kalix som är flera år gammal.

den 3 november 2008 22:46

Kära läsare!
Jag erkänner att jag försökte lura er.
Jag räknade inte med att ha kriminalinspektör bland läsarna.
Tacka honom/henne - personen i fråga ledde er rätt när jag försökte lura er.

Utredaren vs. FUF 1-0

Tävling!

Fuck You Fashionists kommer under vecka 44 att anordna en tävling tillsammans med Saltopepper.se. Håll utkik i början av nästa vecka för mer informatiom om tävlingsformatet.

Saltopeppar.se erbjuder sköna vintage solglasögon, klockor och frames.
Klicka er in på Saltopeppar.se och spana in deras utbud.

Det liksom bubblade inom mig

Igår svängde jag inom affären för att handla lite nödvändigheter. När jag gick förbi brödet stod där en äldre dam och rotade bland limporna. Hon slängde frenetiskt runt bland de olika limporna som hon grävde efter guld på tid. Jag gick lite extra långsamt för att se var detta skulle mynna ut. Hon suckade, tog ett steg tillbaka och kliade sig på hakan.
- Usch vad dyrt, sa hon.

Just då kände jag en känsla som började bubbla inom mig. Jag var tvungen till att göra något.

Jag gick fram och ställde mig precis bredvid henne och tittade ner på limporna och prislapparna.
- Vilka kanonpriser, sa jag lite halvhögt och roffade åt mig tre limpor och halvsprang mot kassorna.

Det var lätt värt 54,90:-!

IKEA är latast i Sverige

IKEA. Vilket skämt. Eller inte företaget IKEA men möbelaffären IKEA är ett skämt.
De säljer inte möbler - de säljer brädor, spikar och pluggar. Inget annat!

Skillnaden på IKEA och en trägrossist ju egentligen bara att man får en pedagogisk monteringsguide när man handlar på IKEA. Det är rätt absurt att idén med hemmamontering har slagit igenom och gjort Ingvar till en av Sveriges rikaste personer.

Det är inga problem att sälja möbler om kunden själv får göra dem.

Nästa gång jag köper en jacka ska jag alltså inte bli förvånad om jag får 3 kvadratmeter tyg, 12 knappar i en liten ask samt lite tråd i en liten plastpåse?

Jag klarade inte av att dränka mig själv

Ni vet när man legat i badkaret och försökt att dränka sig själv? Man intalar sig själv att inte gå upp när man behöver andas men ändå gör man det. Det går inte att dränka sig själv.

Det jag ville ha sagt är att den känslan, när man tar det första andetaget efter en andningsstrejk på cirka 1½ minut, så känner jag nu.

Jag hade ju bloggpaus igår den 14 oktober. Nu är klockan över midnatt och igår har blivit idag. Nu kan jag skriva. Men inte fan har jag något att skriva. Ville bara säga att jag är tillbaka...

Och Blondbinbella - Nu får du fan hitta dig själv snart och lära dig andas. Jag orkar inte sympatistrejka för din skull längre. Detta var första och sista gången. Det funkar helt enkelt inte. Du och dina jävla PR-trick.

En paus för att lära sig andas - Jag tror inte ett skit på det!

Sympatiuppehåll

Idag sympati-blogg-pausar jag också. Jag känner att jag måste få andas. Ge mig själv lite utrymme och bara få vara den jag är.

Jag finns kvar...

Telias assistent

Ni vet Teliareklamen med de tre killarna som sitter i soffan och kollar på en film. De imponeras av skådespelarens muskler och tar själva av sig tröjorna för att spänna sig.

Till antalet är killarna tre MEN killen till vänster, i de hemska glasögonen och ful pottfrilla - Vem är hans assistent?

Gladiatorerna

Jag tycker synd om utmanarna i Gladiatorerna. Inte för att de ställs mot anabolabiffar med namn som hämtade ur porrfilmsbranschen (Justice, Hurricane, Rocket och Beast m.fl) utan för att många av utmanarna är så amerikanska. Nej, jag menar inte överviktiga utan lite halvmesiga med ofta ett par fula glasögon och en töntig frisyr.

Efter varje gren så blir både gladiatorerna och utmanarna intervjuade. Utmanaren har precis blivit oaktsamt attackerad, i snudd på våldtagen, i någon halvtuff gren med lite kuddar. Nu är det dags att möta den formidabla reportern Hulk Hogan för en analys.

Utmanaren - Det var nära. Du är duktig men nästa gång hoppas jag att jag kan ta dig, säger han och blinkar åt gladiatorn.
Gladiatorn - Nästa gång mosar jag dig. Jag kommer jaga dig, krossa dig och förinta dig. Akta dig!

Men allvarligt talat... Är det verkligen någon som går på att de här gladiatorerna är så arga? Man börjar fundera på vad det står i manus... "Tänk massmördare och vråla"?

Sen älskar jag deras mördarpose. Ni vet en arm framför den andra? Sen stäcker man halvt ut en hand som hälsar "kom hit här" medan den är andra knuten och mer säger "jag ska spöa dig".

Titan vet vad jag snackar om...

Jag knullar på första dejten

Hugo Rehnberg Hugo Rehnberg
Smårolig tröja tänker nog de flesta. Rolig på så sätt att den här feta grabben antingen är en stor (kul) mytoman eller bara tycker att han har en häftig tröja. "Jag gillade typsnittet".

Sanningen är den att tröjan inte är speciellt rolig. Killen däremot är rolig - för att han är tjock. Sättet som låren liksom viker sig över knäna, hur knäskålarna pressas inåt mot varandra och hur halsen lyser med sin frånvaro. Att den sen ser ut som att han gummiband runt handlederna och ändå ser löjligt nöjd ut är bara en bonus.

Höjdpunkten är matlådan. Den är blå och kompletterar bilden på något kryptiskt sätt. Den innehåller garanterat inte frukt, sallad eller någon light-produkt.

Jävla tjockis!

Spermalänk

På Blogg.se har de en länkning strax under varje inlägg där inläggets egna ID (direktlänk) finns.

Länktypen heter Permalink.

Alltid när jag läser detta ord läser jag det som Spermalänk.

Mina fula och syndiga tankar, som säkert kommer att kräva 4-5 stycken Ave Marior, målar upp ett scenario där Blogg.se går ihop med någon random porrsajt.

Spermalänkar...

Nu blev det lite tokigt Nils

Idag skriver Storstadspojken att han brukar låna Blondinbellas läppbalsam Carmex. Tydligen var Garmexen slut slut i morse och närmast till hands fanns en produkt som hette Kiehl's som enligt varudeklarationen skulle ge "slight hint of color".

Som ni ser på bilden ovan så var det ingen "slight hint".

Inläggets titel var: Använd inte era flickvänners produkter.
Jag suckar lite lätt, sätter handen för pannan och gnuggar lite och tänker; Nej?

Den här typen av missöden är i samma klass som snubbelhumor. Det är den här typen av händelser som andas "titta vad tokigt det blev" som följs upp av ett fullt skratt.

Storstadspojken - Det blev visst lite tokigt. Väldigt tokigt.

Niclas Wahlgren - Vilket stolpskott

För någon dag sedan snubblade jag över ett par bilder som BRIS skickat ut. Bildernas syfte är att ge unga pojkar och flickor en möjlighet att känna igen sig i några av våra svenska kändisar när de var unga. En snabb genomgång:

---

Susanna Kallur kände sig som en tönt.
---

Linda Bengtzing var blyg.
---

Henrik Johnsson hade svårt att koncentrera sig.

---

Sen kommer vi till Niclas Wahlgren. Och då blir jag rädd.

"Sämst på skridskor"?
Niclas kan inte ha fattat vad projektet gick ut på.

Sen kan man också undra var Niclas gick i skolan med tanke på hans foto. Har han inte gått på en militärskola i Murmansk så märker man iallafall tydliga ryska influenser i fotografens skapande.

---

Sammanfattningsvis så har jag svårt att se att BRIS-kampanjen skulle hjälpa. Barnens tårar om kvällarna lindras knappast av någon form av omvänd idolkorts-känsla.

Barn - ni får gråta ett tag till. Och fy fan va dåliga ni är om ni inte kan åka skridsko!

Herr & Fru Gårman

Herr Gårman ska även bli Fru Gårman. Anledning? För att det ska bli mer jämlikt. Det är en skylt! Inget mer. Hur fan orkar man hålla på?

Nu är det bara en tidsfråga innan feministerna börjar klaga på Fru Gårman. "Varför ska hon ha kjol? Varför ser det ut som att hon har rakade ben? Varför är hon smal?"

Fan, jag har lovat mig själv att aldrig ens lägga tid på att diskutera jämlikhet men nu gör jag ett undantag.

Feminster, hör upp! Anledningen till att hon har kjol, rakade ben och är relativt smal är precis som i det vardagliga livet; för att det är kvinnligt.

De flesta kvinnor trivs med att sträva efter det. True story!

Jag skiter i om det är rätt eller fel.
Jag är en realist - inte en idealist.

Att gå på opera i en biosalong

Vem fan går på opera och konserter på en bio? Tydligen är det en fluga just nu. Livesändningar från New York som folk över hela världen kan se - på bion.

Och om man nu kollar en hurtig opera i biosalongen - vad äter man då? Att popcorn och en stor cola skulle vara aktuellt tvekar jag på. Vad är deras substitut? Snittar och champagne?

Sista frågan är väl egentligen den fråga som väcker störst intresse hos mig:
- Vad har man på sig när man går till bion för att titta på en opera? Frack? Kostym? Jeans?

Jag är helt förvirrad - men långt ifrån förvånad.

Oskrivna regler - Att prata i telefon

Vem har inte varit med om ett telefonsamtal där man blivit synkade och ställer frågorna samtidigt?

- Hej!
- Tjena!
- Hur är läget?
- Det är bra, själv?
- Jo, fint här.
(PAUS I 2 SEKUNDER...)
- Vad gör du? (Båda i kör)
(PAUS I 2 SEKUNDER...)
-Nä, inget speciellt. Du då? (Båda i kör)

Den här osäkerheten om man invänta ett svar eller svara den andra personen är jobbig. Finns det någon regel för vem som har företräde? Mottagaren av samtalet eller den som ringt upp?

Att skriva en låttext

Trots att de är stora artister så kan man inte låta bli att skratta när man tar detta axplock av dåliga låttexter.

---

• Sir Elton John - Your Song
  "If I was a sculptor. But then again, no"
  

- Undrar om Sir Elton aldrig har hört talas om att sudda ut sina textrader han inte blir nöjd med istället för att hålla en monolog i låten?

• Michael Jackson - Bad
  "Your butt is mine"
  

- Lyckat Michael, lyckat!

• Sade - Smooth Operator
  "Coast to coast. L.A. to Chicago"
  

- Sade föddes i Nigera och växte upp i London. Jag tvekar på att hon varit på geografilektionerna.

Är det en dödlig gas eller ej?

Vadå "risk" för dödlig gas? Har man inte koll på om det är en dödlig gas i brunnen? När ska man ta skylten på allvar? Är det om den läcker den blir dödlig eller det räcker med att den är nere i brunnen?

Om det nu den här gasen kan klassificeras som dödlig bör man väl ha bättre koll på den? Brunnen var helt oskyddad och den här skylten satt på brunnslocket. Jag tror att skyltens egentliga budskap var:

"Kan du läsa denna texten är du för nära den giftiga gasen.
Du har nu smittats".

Har jag tur är skylten bara en upplysning om risken. Likväl som man hade kunnat ha en "Risk-för-olyckor-skylt" längst med våra vägar.

Jävla skylt!

Mårten Rask - jag kramar dig!

----

Mårten Rask sa...

Hej du.

Ett tips: innan du börjar blogga så vore det kanon om du lärde dig svenska din jävla sopa. Lär dig skilja på "de" och "dem" för helvete.

Idiotjävel.

den 18 september 2008 14:35

----

Hej Mårten Rask - din kryptiske jävla Fader Fourah!

Av din kommentar att dömma är du arg. Sättet du använder orden "jävla sopa", "helvete" och "idiotjävel" tyder på att du nästan är rasande. Hur som helst, det jag nu frågar dig:

- Din "jävla sopa"! Var i "helvete" har jag gjort detta katastrofala misstag med att missbruka användningen av "de" och "dem", "idiotjävel"?

Ge mig en länk eller någonting. Har du bevis mot mitt brott så ber jag om ursäkt och skickar dig lite choklad och en blomma, kanske till och med en nalle som substitut för det du egentligen behöver. Du min vän behöver kärlek!

Mårten- Du behöver en kram. Allvarligt!

Jag är en vinnare

Jag fick ett email sent igårkväll:

----

This is to inform you that you have emerged a lucky winner in the IRISH
LOTTERY Award to recieve the payout sum of 1,350,000.00Pounds. You are
advice to file for your claims immediately. Contact Person:

Mr.James Morgan
Email:irish_jamesmorgan@live.com
Direct Number: +44 703 174 0921
+44 703 174 2177

----

Nu sitter jag här och gråter av lycka. Fattar ni hur mycket pengar 1,350,000.00 £ är? Dock är jag nervös. Jag undrar om jag kommer att kunna behålla vinsten när de inser att jag inte är anmäld till Irländska lotteriet. Vad tror ni? Tror ni jag klarar en envig med James Morgan? Med det namnet måste han vara Irland personifierat. Han dricker säkert Guinness. Garanterat!