Lär känna era bröst

KLICKA HÄR FÖR ATT SE FILMEN

Tjejer - lär känna era bröst!
Elisabeth Johansson vet hur det funkar.

Ernst Kirchsteiger tvilling

De är inte bara en tillfällighet att de är lika. De är syskon. Alternativt halvsyskon.

Slökollade precis på en repris av Kobra och där var han, Kristofer. Eller Ernst.

Kan ni inte använda er av olika färger på era tröjor som tvillingar gjorde när jag var liten? Blå och grön; färgerna som skiljde två personer från att turas om att vara varandra.

Skillnaden på Kristofer och Ernst? Kristofer har bara ett ögonbryn.

Man känner aldrig sig så rik som när man plockar ut färskt bröd ur ugnen
- Ernst Kirchsteiger.

Tävling!

Fuck You Fashionists kommer under vecka 44 att anordna en tävling tillsammans med Saltopepper.se. Håll utkik i början av nästa vecka för mer informatiom om tävlingsformatet.

Saltopeppar.se erbjuder sköna vintage solglasögon, klockor och frames.
Klicka er in på Saltopeppar.se och spana in deras utbud.

Chuck om oändlighet

Chuck Norris har räknat till oändligheten.


Två gånger.

11 september del 4

Efter en natt fylld av grubbel har jag egentligen bara fått fler frågetecken.
Det största mysteriet handlar om vem som har klippt Patrik Ekwall.

Skulle någon sen, av en händelse, ha en aning om varför Vita Huset censurerade 28 sidor från 9-11-kommissionens utredning så tar jag gärna emot svaret...

11 september del 3

Precis innan dag blir natt brukar jag fundera på saker jag inte brukar tänka på annars. Grubbla är nog det rätt ordet. Idag grubblar jag på detta:

• Varför plockades bombhundarna bort från World Trade Center en vecka innan attacken den 11 september?

• Vem har tipsat Patrik Ekwall att klippa sig som en busunge?
  

• Varför var samtliga USA's attackplan hos flygvapnet på övningar långt från New York den 11 september?

• Är det inte lustigt att de plan som användes under attacken mot WTC och Pentagon fortfarande är i trafik?

Ovanstående punkter är skrivna utan inbördes grubbelordning.

Nu kommer jag att sova jävligt bra...!

Det liksom bubblade inom mig

Igår svängde jag inom affären för att handla lite nödvändigheter. När jag gick förbi brödet stod där en äldre dam och rotade bland limporna. Hon slängde frenetiskt runt bland de olika limporna som hon grävde efter guld på tid. Jag gick lite extra långsamt för att se var detta skulle mynna ut. Hon suckade, tog ett steg tillbaka och kliade sig på hakan.
- Usch vad dyrt, sa hon.

Just då kände jag en känsla som började bubbla inom mig. Jag var tvungen till att göra något.

Jag gick fram och ställde mig precis bredvid henne och tittade ner på limporna och prislapparna.
- Vilka kanonpriser, sa jag lite halvhögt och roffade åt mig tre limpor och halvsprang mot kassorna.

Det var lätt värt 54,90:-!

IKEA är latast i Sverige

IKEA. Vilket skämt. Eller inte företaget IKEA men möbelaffären IKEA är ett skämt.
De säljer inte möbler - de säljer brädor, spikar och pluggar. Inget annat!

Skillnaden på IKEA och en trägrossist ju egentligen bara att man får en pedagogisk monteringsguide när man handlar på IKEA. Det är rätt absurt att idén med hemmamontering har slagit igenom och gjort Ingvar till en av Sveriges rikaste personer.

Det är inga problem att sälja möbler om kunden själv får göra dem.

Nästa gång jag köper en jacka ska jag alltså inte bli förvånad om jag får 3 kvadratmeter tyg, 12 knappar i en liten ask samt lite tråd i en liten plastpåse?

Kan vi inte skippa hatet mot USA?

Kan vi inte ta och lägga ner hatet mot USA? Det är ute. Det är camoflagefärgat, så att säga.

Idag i tidningen var "Dagens Fråga":
Ska vi införa Euro i Sverige?
Då var där en sån äcklig liten överinläst USA-hatare som svarade:
- Nej, det blir alldeles för mycket USA med gemensam valuta.

Ledsen om jag gör några av er ledsna nu men här är lite fakta: Allt som är dåligt kommer inte från USA. Alla krig, missfall och könssjukdomar kommer inte från USA. True story!

Jag vs. Gefvert

Min kamera är på service som försäkringsbolaget Gefvert har hand om. Tydligen skulle inte min försäkring på 2800:- täcka skadorna. Jag fick avslag för någon vecka sedan.

Jag vs Gefvert 0-1.

Jag samlade mig, skrev ihop ett brev och skickade iväg till nån högt uppsatt herre inom koncernen. Idag fick jag upprättning. Gefvert kommer att stå för skadorna.

Jag vs Gefvert 1-1.

Touché!

I like Turtles

Killen är helt såld på Turtles och det verkar också vara det enda han får fram. Antingen är han sjukt nervös eller han hjärnskrynklad av dålig marknadsföring av några Turtles-fantaster i en källare.

Den här ungen är med största sannolikhet ett barn som skriker i sina kompisars öron, sparkar dem och framförallt nyps. När han blir riktigt jävulsk biter han säkert sina trogna vänner också.

Snorunge! Varför ser han så jävla nöjd ut när han berättar att han gillar Turtles?

Jag klarade inte av att dränka mig själv

Ni vet när man legat i badkaret och försökt att dränka sig själv? Man intalar sig själv att inte gå upp när man behöver andas men ändå gör man det. Det går inte att dränka sig själv.

Det jag ville ha sagt är att den känslan, när man tar det första andetaget efter en andningsstrejk på cirka 1½ minut, så känner jag nu.

Jag hade ju bloggpaus igår den 14 oktober. Nu är klockan över midnatt och igår har blivit idag. Nu kan jag skriva. Men inte fan har jag något att skriva. Ville bara säga att jag är tillbaka...

Och Blondbinbella - Nu får du fan hitta dig själv snart och lära dig andas. Jag orkar inte sympatistrejka för din skull längre. Detta var första och sista gången. Det funkar helt enkelt inte. Du och dina jävla PR-trick.

En paus för att lära sig andas - Jag tror inte ett skit på det!

Sympatiuppehåll

Idag sympati-blogg-pausar jag också. Jag känner att jag måste få andas. Ge mig själv lite utrymme och bara få vara den jag är.

Jag finns kvar...

Storstadspojken + Telia

Efter fortsatta funderingar på Teliareklamen jag skrev om i mitt förra inlägg har jag nu en fråga berörande denna reklam:

Storstadspojken - platsar inte han jävligt bra in här? Ärligt, vem hade blivit förvånad om han och hans kompisar hade gjort något liknande på fredagkvällarna?

Telias assistent

Ni vet Teliareklamen med de tre killarna som sitter i soffan och kollar på en film. De imponeras av skådespelarens muskler och tar själva av sig tröjorna för att spänna sig.

Till antalet är killarna tre MEN killen till vänster, i de hemska glasögonen och ful pottfrilla - Vem är hans assistent?

Gladiatorerna

Jag tycker synd om utmanarna i Gladiatorerna. Inte för att de ställs mot anabolabiffar med namn som hämtade ur porrfilmsbranschen (Justice, Hurricane, Rocket och Beast m.fl) utan för att många av utmanarna är så amerikanska. Nej, jag menar inte överviktiga utan lite halvmesiga med ofta ett par fula glasögon och en töntig frisyr.

Efter varje gren så blir både gladiatorerna och utmanarna intervjuade. Utmanaren har precis blivit oaktsamt attackerad, i snudd på våldtagen, i någon halvtuff gren med lite kuddar. Nu är det dags att möta den formidabla reportern Hulk Hogan för en analys.

Utmanaren - Det var nära. Du är duktig men nästa gång hoppas jag att jag kan ta dig, säger han och blinkar åt gladiatorn.
Gladiatorn - Nästa gång mosar jag dig. Jag kommer jaga dig, krossa dig och förinta dig. Akta dig!

Men allvarligt talat... Är det verkligen någon som går på att de här gladiatorerna är så arga? Man börjar fundera på vad det står i manus... "Tänk massmördare och vråla"?

Sen älskar jag deras mördarpose. Ni vet en arm framför den andra? Sen stäcker man halvt ut en hand som hälsar "kom hit här" medan den är andra knuten och mer säger "jag ska spöa dig".

Titan vet vad jag snackar om...

Mark din mysgubbe

Ser ni? Detta är en man som utstrålar lycka, glädje och fulländan. Inget rubbar honom från sitt inre lugn. En bok, en läslampa, en filt och en kopp kaffe; sen kryper han upp i sin soffa och bara myser.

Jag hoppas ni ser det jag ser. Livsglädje... och myspys.

Jag knullar på första dejten

Hugo Rehnberg Hugo Rehnberg
Smårolig tröja tänker nog de flesta. Rolig på så sätt att den här feta grabben antingen är en stor (kul) mytoman eller bara tycker att han har en häftig tröja. "Jag gillade typsnittet".

Sanningen är den att tröjan inte är speciellt rolig. Killen däremot är rolig - för att han är tjock. Sättet som låren liksom viker sig över knäna, hur knäskålarna pressas inåt mot varandra och hur halsen lyser med sin frånvaro. Att den sen ser ut som att han gummiband runt handlederna och ändå ser löjligt nöjd ut är bara en bonus.

Höjdpunkten är matlådan. Den är blå och kompletterar bilden på något kryptiskt sätt. Den innehåller garanterat inte frukt, sallad eller någon light-produkt.

Jävla tjockis!

Spermalänk

På Blogg.se har de en länkning strax under varje inlägg där inläggets egna ID (direktlänk) finns.

Länktypen heter Permalink.

Alltid när jag läser detta ord läser jag det som Spermalänk.

Mina fula och syndiga tankar, som säkert kommer att kräva 4-5 stycken Ave Marior, målar upp ett scenario där Blogg.se går ihop med någon random porrsajt.

Spermalänkar...

Att vara kontroversiell

Smaka på det. Kontroversiell. Låter som något viktigt. Ordet låter som att det tillhör någon kostymklädd herre i 45-årsåldern som kör BMW till jobbet. Sanningen är snarare en uppnosig högstadieelev i Converse-skor, svart, flottigt hår och lätt acneattackerad.

En realativ fråga bara angående kontroversialitet;
Var går gränsen om vad man får skämta om?

Är gräset grönare på andra sidan?

America's got talent?

Den här jävla pajasen är en av tjugo talangfulla amerikaner som ska vara med och göra upp om 1.000.000$.
NBC's storsatsning America's got talent ger denna personen plats i TV-rutan under primetime.

Programmet har haft flera auditions runt om i hela USA och efter att ha dömt bort ett par 100 000 personer har man gjort plats för Boy Shakira. Vad ser juryn i denna person?

Det är tragiskt att när USA vaskar fram de 20 mest talangfulla personerna i landet får denna lönnfeta och läspande ladyboy plats i den skaran.

America's got talent? -No fucking way!

Dagen jag blev Henrik Larsson (med rastaflätor)

Igår skulle jag uppehålla ett par småkillar i åldern 6-8 år. Vi skulle spela fotboll - en "pojkgrej" oss pojkar emellan. Självklart skulle man välja en spelare man ville vara. Alla andra valde men jag fick inte göra det själv för att jag kom lite sent.

Zlatan - Jag är Zlatan. När han spelade i Ajax.... och hade långt hår.
Jag - Är håret viktigt?
Zlatan blänger på mig med en "eh ja-blick".
Beckham - Japp, det är viktigt, säger pojken och drar handen genom håret. Jag är Beckham när han spelade i Manchester.
Jag - Jaha, vem ska jag vara då?
Spelet stannar upp. Pojkarna skriker time (=time out) och alla tittar på mig. Precis som att jag svurit i kyrkan, öppnat en skakad champagneflaska i bilen eller stängt av TVn under Svamp-Bob.
Zlatan - Du kan vara Henke Larsson...
Jag - Han har ju inte mycket hår, säger jag och pekar på mitt hårsvall.
Zlatan - När han spelade i Celtic då?
Jag - Okej, suckar jag.

Jag var alltså Henrik Larsson. När han spelade i Celtic. Inte fan gjorde jag mål heller. Det enda jag sprang och tänkte på var att inte göra för snabba vändningar för att undvika att få mina rastaflätor i ögonen. Jävla flätor!

Nu blev det lite tokigt Nils

Idag skriver Storstadspojken att han brukar låna Blondinbellas läppbalsam Carmex. Tydligen var Garmexen slut slut i morse och närmast till hands fanns en produkt som hette Kiehl's som enligt varudeklarationen skulle ge "slight hint of color".

Som ni ser på bilden ovan så var det ingen "slight hint".

Inläggets titel var: Använd inte era flickvänners produkter.
Jag suckar lite lätt, sätter handen för pannan och gnuggar lite och tänker; Nej?

Den här typen av missöden är i samma klass som snubbelhumor. Det är den här typen av händelser som andas "titta vad tokigt det blev" som följs upp av ett fullt skratt.

Storstadspojken - Det blev visst lite tokigt. Väldigt tokigt.

Höjden av att göra bort sig

Stämningen är hetsk, i snudd på fientlig. Folk skriker åt varandra.

Dåvarande kulturminuster Birgit Friggebo tystar statsminister Carl Bildt och presenterar sin lösning för att få en trevligare stämning. Hon ser behärskat nöjd ut framför 100-tals upprörda invandrare i Folkets Hus i Rinkeby 1992.

Ernst Kirchsteiger är en man som älskar...

Ernst Kirchsteiger.

Där har ni en man som älskar med sin fru. Han knullar inte, har varken sex eller pippar - han älskar!

"Åh, kära nån, vilken dag. Jag är så full av intryck"
- Ernst Kirchsteiger

Niclas Wahlgren - Vilket stolpskott

För någon dag sedan snubblade jag över ett par bilder som BRIS skickat ut. Bildernas syfte är att ge unga pojkar och flickor en möjlighet att känna igen sig i några av våra svenska kändisar när de var unga. En snabb genomgång:

---

Susanna Kallur kände sig som en tönt.
---

Linda Bengtzing var blyg.
---

Henrik Johnsson hade svårt att koncentrera sig.

---

Sen kommer vi till Niclas Wahlgren. Och då blir jag rädd.

"Sämst på skridskor"?
Niclas kan inte ha fattat vad projektet gick ut på.

Sen kan man också undra var Niclas gick i skolan med tanke på hans foto. Har han inte gått på en militärskola i Murmansk så märker man iallafall tydliga ryska influenser i fotografens skapande.

---

Sammanfattningsvis så har jag svårt att se att BRIS-kampanjen skulle hjälpa. Barnens tårar om kvällarna lindras knappast av någon form av omvänd idolkorts-känsla.

Barn - ni får gråta ett tag till. Och fy fan va dåliga ni är om ni inte kan åka skridsko!

Herr & Fru Gårman

Herr Gårman ska även bli Fru Gårman. Anledning? För att det ska bli mer jämlikt. Det är en skylt! Inget mer. Hur fan orkar man hålla på?

Nu är det bara en tidsfråga innan feministerna börjar klaga på Fru Gårman. "Varför ska hon ha kjol? Varför ser det ut som att hon har rakade ben? Varför är hon smal?"

Fan, jag har lovat mig själv att aldrig ens lägga tid på att diskutera jämlikhet men nu gör jag ett undantag.

Feminster, hör upp! Anledningen till att hon har kjol, rakade ben och är relativt smal är precis som i det vardagliga livet; för att det är kvinnligt.

De flesta kvinnor trivs med att sträva efter det. True story!

Jag skiter i om det är rätt eller fel.
Jag är en realist - inte en idealist.

Att gå på opera i en biosalong

Vem fan går på opera och konserter på en bio? Tydligen är det en fluga just nu. Livesändningar från New York som folk över hela världen kan se - på bion.

Och om man nu kollar en hurtig opera i biosalongen - vad äter man då? Att popcorn och en stor cola skulle vara aktuellt tvekar jag på. Vad är deras substitut? Snittar och champagne?

Sista frågan är väl egentligen den fråga som väcker störst intresse hos mig:
- Vad har man på sig när man går till bion för att titta på en opera? Frack? Kostym? Jeans?

Jag är helt förvirrad - men långt ifrån förvånad.